У меня миллион лет не было секса. И это очень-очень странно.
Мне теперь вообще кажется, что у меня его никогда не было.
И что еще более странно - мне его не хочется.
То есть как-то абстрактно хочется, из серии - ну было же что-то такое очень хорошее, вот бы оно снова было.

Всё это объяснимо, конечно, но очень вновинку, поэтому кажется странным.
То, что во мне не бурлит оно постоянно. Не перекатывается от последнего позвонка к горлу. С кончиков пальцев не сыплются искры.
Оно как-то всегда было единым: общий прилив сил, творческое вдохновение, сексуальное возбуждение. Это несло определеные проблемы тоже за собой, конечно. Поди разбери, кто за какой кусок потянул, выкатывается-то сразу всё.
Сейчас я вижу, как его было много.
Хочется написать, что секс - мое топливо, но все же это будет неверно.
Откуда брались эти силы? Я не знаю.
Толчком всегда было восхищение. Вообще чем угодно. Вот тут где-то пониже пост - поток сознания валяется, он очень хорошо описывает это состояние.
Восхитился солнечным лучом, проходящим сквозь листву, и ровно с тем же набором эмоций пялишься на мужчину-коллегу (мысленно успев столько всего с ним, что уже не знаешь, куда себя девать, а изо рта и ушей льется все тот же свет).
Ну то есть объекты я более-менее разделяю, никогда не питала вожделения к деревьям и листикам. А был ли вообще у всего этого объект? Катализатор? Внешняя причина?
Похоже, это просто мои силы, они вот так выглядят.
Вообще в таком объединении есть какая-то логика. Типа, не знаем, что ты там задумала делать, но вот, на тебе, хочешь - забор строй, хочешь - стихи пиши, хочешь - детей зачинай. Чего бы мне не захотелось в таком состоянии сделать, я бы к чему угодно эти силы бы применила. Но применяла очень однобоко.